Diez años

¡No puedo creer que se me pasó el día!...
Pero no me extraña nada por que sinceramente nunca aprendí a ver la muerte como algo que se recuerde año trás año o constantemente menos aún perpetuamente en mi existencia. Nunca aprendí de ti a honrar a quienes se nos fueron, tal vez si aprendí vagamente a recordarlos o extrañarlos, tú me enseñaste a pensar en los buenos momentos que compartimos con ellos, en su imagen sana, feliz, amable; no a recordar su caida, su enfermedad, su dolor, su ausencia, su deterioro fisico ni el quiebre de sus almas cuando llego su momento de partir; sinembargo te vi siempre guardando tu dolor pero nunca rezando, o cuestionando a Dios por sus designios. Muy pocas lagrimas vi brotar de tus ojos después de un funeral, es más creo que nunca te vi en más de dos ocasiones llevar flores a una tumba y jamás volviste a hablar de aquellos seres queridos que nos dejarón en el camino ni me contaste las historias de esos ángeles que perdimos en nuestra familia, supongo que a Samuel lo incluiste en mi legado por que nos acompaño dos años en este mundo y hay fotos que lo prueban más un confuso y drámatico historial médico que finalmente repercute en mi vida y la de mi hermana. Fue tan grande tu afán de protegerme del dolor que me privaste de entender que sentías, y lo que era para ti la muerte; pero aún más no me enseñaste a vivir un duelo.

A diez años de tu partida sigues presente en mi diario vivir por que recuerdo tus lecciones, tus ejemplos, y la libertad que me legaste de elegir en que o quien debía creer; me enseñaste a hacer lo justo y lo correcto, me diste fuerza para hablar por mi misma y de no dejarme de nada ni de nadie; incluso algunas veces inconscientemente hago lo mismo que tú hacías por mi: Le pongo todo mi amor y mi dedicación a mi familia, a mi hijo, a mi marido, a mi mascota, les brindo atención, cuidado, protección a través de mi rol como ama de casa y adoro hacer los hot cakes en domingos con formas diferentes, o hornear galletas, pasteles y crear mil postres para deleitarlos. Asumo que esta es mi manera de recordarte y de honrarte, viviendo tu legado dando amor y entendimiento, no llorando tu ausencia, ni rezando por el descanso de tu alma, yo se que ahora estas en paz, y que ya no padeces ni sufres más. Lo único que lamento es que me di cuenta muy tarde de lo difícil que fue tu vida, y de lo mucho que padeciste ¡eso no lo puedo ni lo podía cambiar!, tal vez ese dolor acompaña mi aura, y reina en mi subconsiente haciendome sentir vacia o perdida muchas veces, se que Dios te dio la paz que necesitabas a pesar de que te alejaste de él, y se que ahora yo busco mi paz al reconstruir mi constelación para armonizar la energia que dejarón dispersa varias generaciones, para curar mi karma, para aligerar mi camino y para librarme a mi misma a los que siguen despues de mi de la confusión, de la falta de fé, de ese absoluto desamor que me invade y me ha enfermado desde niña y no por que no lo hubiese tenido sino por que perdí la habilidad de conectarme a el como tu lo hiciste también al cargar la energía de nuestra constelación. Mamá estoy en proceso de desenrredar la madeja y espero te sientas orgullosa de mi, por que de esta manera te honro, y te reivindico como mi fuente más pura de amor y comprensión.

¿Evolución o retroceso?

Antes del teléfono celular, del internet, del yahoo, google y el hotmail, antes del hi5, del Facebook, o del twitter, my space,  el skype y muchisismo más antes del "texting" los jóvenes solíamos comunicarnos HABLANDO. Y como hablando se entiende la gente tuvimos la grata y enriquecedora experiencia de forjarnos una personalidad con un criterio menos global e impersonal, así como la expectativa de ser nosotros mismos sin tanto miedo a que hasta la abuelita de nuestro peor enemigo se enterara de nuestras intimidades. De cierta manera sabíamos el terreno que pisábamos, eramos más cautos, definitivamente más centrados y más seguros de nosotros mismos así como de la gente en quien podíamos confiar.

Como la gente decente hicimos uso de la comunicación en nuestro diario vivir con los compañeros de clase, amigos, maestros, tutores y nuestros padres, el teléfono era una herramienta para acordar donde y a que hora nos encontraríamos o bien para avisarles a nuestros padres que llegaríamos tarde o que nos fueran a recoger, en esa época era raro encontrar chavos que se cartearán pero aun así algunos amigos a distancia recurríamos a la comunicación escrita; ¡bueno! recuerdo haber recibido uno que otro un telegrama de mis abuelos para felicitarme en mis cumpleaños, pero ciertamente la forma de establecer nuestra vida social (a la que hoy se le conoce como redes sociales) era hablando y conociendo quienes nos rodeaban, para enterarnos de curiosidades, mitos, milagros  y anexas de nuestra flota lo lográbamos haciendo circular por la escuela un cuaderno con preguntas simplemente triviales y algo estúpidas e incluso hasta de índole personal si ya definitivamente como medida extrema si de plano alguien no nos lo iban a contar el meollo del asunto. Lo bonito fue que usando nuestra imaginación y creatividad empleamos los recursos disponibles para saber de que lado mascaba la iguana entre los compañeritos, ¿a ver quién no recuerda que al terminar la primaria/secundaria/preparatoria usabamos libreta de "recuerdos" y le pediamos a los mejores amigos y enemigos un mensaje personalizado e  incluso hasta nuestros maestros nos dejaron un mensaje de su propio puño y letra?

Hoy en día, uno se entera de cualquier cosa a través de las redes sociales, que fulano ya no tiene novia, que ya perengano se va a casar, que a aquella le pintarón el cuerno, o que esta otra va a ser mamá, que ya se cambio de trabajo; que se fue de vacaciones, que se emborracho en su cumpleaños, etc, etc bueno hasta mi tía abuela ya en el facebook, que decir de mi sacro santo padre quien a veces me mata con sus comentarios con respecto a mi estatus o a mis fotos; de alguna forma estamos muy conectados pero de otra manera mucho más dramática y tajante estamos a una distancia mayormente separados.

Es de pensarse que le estamos legando a las siguientes generaciones, es de analizarse a conciencia cuanta violencia disfrazada de vídeo juegos le damos a nuestros hijos para entretenerlos y que no nos den lata, es de considerase delicado preferir mandar un texto en lugar de hacer una visita que digo yo una mendiga llamada.

Nos estamos dejando llevar por la modernidad y la comodidad de la tecnología, nos estamos haciendo mas dependientes de la misma y menos hábiles de crear, o disfrutar la vida así como es en vivo y en directo por que si bien no tenemos tiempo de apreciar el paisaje nos hemos vuelto alergicos al medio ambiente, a la contaminación; ajenos de la belleza de los colores y sabores que nos rodean siempre metidos en esta maquinita del diablo (computadora con internet), enagenados en el blackberry, el iphone, el android, el video juego o que se yo o ya sea bien sucumbidos por los 250 chorro mil de canales que tenemos en casa.
¡Ahhh! pero nos sentimos muy importantes por que podemos disponer, pagar y usar el ultimo grito de la moda en tecnología, en telecomunicaciones, etc, etc.

Yo misma me siento super bien al comunicarme a diario con mi hermana quien vive en otro país así como el resto de mi familia y me doy por bien servida en saber de su cotidianidad, por verla a través de un monitor y aparentar que todo esta bien y nada pasa mientras sigamos en contacto. Pero ¿que paso con la cercanía física? ¿a donde se perdió el deseo de tocar y ser tocado físicamente?...

¿Alguna vez se han cuestionado que seria de nosotros si en este momento todo el mundo tal y cual lo conocemos sucumbiera?... NO QUEDARIA NADA DE NOSOTROS
¿Cómo una civilización emergente de la que fuimos podria usar una computadora, o un celular, o el internet, vamos simplemente como leerian un cd, dvd, blueray, como leerian esos libros en una ipad, o de la tableta, o del nook?
Me imagino que de alguna manera con el tiempo alguien con visión optara por empezar a dejar huella y la manera de que no se pierda nuestra historia, ni nuestro legado. A ciencia cierta no me imagino como, yo no soy visionaria, soy un simple mortal llena de cuestionamientos y de dudas con respecto a si este supuesto progreso nos esta llevando a algún sitio en concreto, por que cada día nos alejamos más de nuestro origen, de la fe, la armonía con la naturaleza y la misma evolución de nuestro ser dentro un entorno que se colapsa por la contaminación, la deforestación, la sequía, el hambre, las enfermedades y la avararicia de los mismos seres humanos.

Creo que si la mayoría ignora la luz de su interior y el hecho de buscar dentro de uno mismo; verdaderamente el termino "evolucionar" no será aplicable a esta civilización que no será jamás recordada y menos aún seguida, si no deja más que residuos tóxicos y contenedores de plástico como referencia. Por fortuna nosotros tuvimos le privilegio de encontrar vestigios de la Roma antigua, los Griegos, los Fenicios, los Chinos, los Egipcios y todas esas culturas "primitivas" que sabían más de la vida misma que nosotros mismos en estos tiempos, aún cuando ya hayamos aterrizado un explorador en Marte, la manzanita de Steve Jobs, y el Word Wide Web.

Entretiempo

I

Tan sólo tres minutos de tu tiempo,

me dan aliento, me dan sustento

tres minutos de tu tiempo,

me brindan cobijo, ilusión y goce

me hacen coexistir en la mentira

que llena el vació de mi alma

y me mantienen viva en un mundo

dónde solo tú reinas y cabalgas.

II

Con tan sólo tres palabras de tu boca

me transportas al pasado

y me atas en tu lecho

dónde por tí me vuelvo loca,

con tan sólo tres palabras de tu boca

mi sentir revive el alma

manteniéndome viva en un mundo

dónde sólo tu reinas y cabalgas.

III

Por esos tres minutos de tu tiempo,

y tan sólo tres palabras de tu boca

vivo en una dulce mentira

que me da aliento, que me da sustento

que me brinda cobijo, ilusión y goce

 y me mantiene viva en un mundo

dónde yo sola revivo mi alma

mientras tú lo reinas y cabalgas.

Castillo de hierro

No encuentro la manera de expresar lo que siento por ti estoy entre si te debo lealtad, te debo respeto, o te quiero, pero sinceramente lo más grave del asunto es que no encuentro la manera de conectarme contigo,  a pesar de que estas ahi, vigia y guardian de mi; lamento aún más que cuando me refiero a ti, siempre hay un tono de dolor, decepción y desesperanza, un reclamo cayado que posterga el perdon a pesar de que creo te he perdonado.

Pensar de ti, hablar de ti o hablar contigo me pone frágil por que me sigues doliendo, me duele tu ausencia, tu abandono, tu soberbia, me lastima tu critica, tus juicios, tu lejania, tu indiferencia pero me duele aún más no poderte sacar de mi mente ya que en el fondo cada vez hago algo pienso en que si pudieras verme te sentirias orgulloso de mi.

He escuchado que estas al pendiente de mi y mi familia, que esperas de mi mucho más de lo que yo siento que puedo dar, y yo me pregunto: ¿por que si de niña nunca me diste palabras de aliento o aprobación esperas ahora que yo pueda sobre ponerme a mis problemas exitosamente?

No te entiendo, no te comprendo, sólo sé que me dueles; y que no importa lo que haga o diga; jamás sacaré de ti la paz que necesita mi alma para seguir adelante. Me da mucha tristeza no poder ayudarte, no poder brindarte mi apoyo, pero aún me entristece mayormente saber que tú no te has enterado de lo vacía y obscura que es tu existencia. Dios te de luz, Dios te de amor, Dios te de lo que necesitas, yo te ofrezco mi amor incondicional, mi perdón, mi tolerancia y mis oidos para poder saber de ti el por que de quien eres y quien has llegado a ser para mi... Ojala y antes de que te marches podamos abrir el vinculo que nos une y así no quedarnos a deber nada. No quiero correr a verte cuando sea muy tarde, no quiero no volverte a ni a escucharte, sólo deseo que sepas que estoy aquí y que soy parte de ti, que estoy aquí para acompañarte, para agradecerte y compensarte por todo lo que me has dado y has hecho por mi, te debo la vida, te debo mi razonamiento, te debo mis inseguridades y por ello te vivo agradecida.