A ciencia cierta se que el pasado no merece más mi... No más de mis palabras, no mas de mi tiempo, ni más de mis pensamientos menos aún más de mis emociones; este desperdicio de energia gastado me tiene exhausta. ¿Que necesidad tengo de abrirme a mi misma las heridas buscando respuestas a mis conflictos cuando la verdad nunca se ha ocultado ante mis ojos? se que he sido yo misma quien se ha negado a verla.
Dios nunca nos abandona ¿por qué entonces nosotros mismos nos tiramos al abandono en nombre del amor, el desamor, la soledad, la falta de comunicación, o falta de estimulos; peor aún por auto-incompresión?.
Asi mismo Dios dice: "ayudate que yo te ayudaré", lo único que entendiendo es que debo hacer lo que sea necesario para equilibrarme nuevamente, sin duda alguna escribir me enfrenta "responsablemente" a mi misma y en este proceso dicha acción succiona levemente el veneno amargo que hiere a mi corazón. Sinembargo enfrentar la realidad toma un poco más de profundidad y para confrontarla enteramente necesito de apoyo externo.
Este amargo sabor generado por mi ego es lo que me tiene con el animo por el suelo, ciertamente no hay peor enemigo que uno mismo, no hay peor batalla que la que se lleva a cabo entre tu mente, el corazón, y el ego quien libera negativamente tus instintos en pro de alimentarse.
La lucha por la armonía es eterna, y cuando el ego es domado la felicidad en mi vida es instantánea, es inmensa y palpable en cada respiración, pero... cuando está fuera de control mi aura destila amargura, insatisfacción, ira, remordimiento, en pocas palabras ni yo misma me aguanto por lo cual llevo tres semanas despierta pero dormida, atada a mi cama sin ganas de levantarme, sin interés de hacer o deshacer, viviendo cronómetrada a la rutina, ajena al gozo; ajena a la belleza de la luz del sol, distante del amor de mi familia, carente de amor para mi misma, absorta en la nada y perdida en la realidad con los ojos llenos de lagrimas, más el alma cruda en dolor, deseperanzada, asustada y enojada conmigo misma. Ocultandome de mi misma.
Tengo una existencia completa tratando de armonizar mis entidades, momentáneamente capto su rol en mi vida y entiendo que esta "ruptura" es parte de mi proceso de evolución por que ambiciono alcanzar nuevamente su balace, permanecer en balance... Fui, soy y seré siempre la misma, ahora necesito encontrar nuevas formas para percibir, para hacer, para entender, para apreciar todo mi mundo con un ángulo más amplio.
Estas han sido mis palabras por mucho tiempo y debo aplicarlas: "No te ocultes al resplandor de tu luz propia ni aun en la sombra libre de tu corazón enamorado".
Ya me cansé de llorar, de no hacer nada y de esperar algo para moverme, es mi tiempo de dar un paso adelante y esforzarme para aclarar mi panorama.
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