Cuestión de definiciones

El otro día viendo la televisión mientras preparaba la cena llamo mi interés una entrevista a una famosa quien se proclamaba como una "guerrera", la causa, razón, motivo o circunstancia de dicho comentario se borró de mi mente en este momento, pero su actitud se me quedó grabada en la mente... Con el paso de los días me caló ese comentario e inconscientemente que me puse un radar de la palabra "guerrera" topandome con que está de moda en la farándula, para mi es obvio entender que algunas actrices o cantantes necesitan un poco mas de proyección puesto que a pesar de que reflejan belleza, talento, carácter, maquilladas divinamente, peinadas y super bien vestidas, sean mujeres jóvenes o no tan jóvenes con medidas perfectas quienes venden con su sonrisa lo que quieran necesitan "emplear" palabras fuertes que describan una condición del corazón ante la vida con la cual la mayoría de mujeres nos podríamos identificar. Es admirable que mujeres "famosas" se presten como voceros de causas benéficas ya que resultan la imagen ideal para conseguir apoyos económicos. Esto no tiene nada malo, al contrario siempre es agradable encontrar una cara conocida soportando una causa; pero es un tanto extraño el concepto que nosotras mismas tenemos como mujeres ....Admiro a aquellas que se auto denominan "guerreras" en lo personal no me gusta esa palabra por que denota violencia y agresividad, esta palabra me dice que estas en contra de algo. La palabra guerra hace referencia solo a violencia, estrategias y conflictos de intereses tan sólo recordemos nuestra historia y la secuelas que han dejado atrás tantas guerras, al mismo tiempo no me gusta la palabra previamente citada por que me da la impresión de que la guerra siempre hay una parte perdedora, y una ganadora; me suena demasiado drástico eso de ganar o perder, no se puede ser tan tajante con la vida; no todo es blanco y negro, si estas en guerra contra algo tarde o temprano perderás. Creo que como mujeres deberíamos aprender a fluir con la vida y aceptar nuestra propia naturaleza que es absolutamente perfecta, bueno sin cambiar el tema vale la pena recordar que por ahí algunas mujeres se auto denominan "luchadoras" que es muy parecido a "guerreras" la cual igualmente NO me convence puesto que vienen a mi mente imagenes de las luchadoras de la triple A, quienes me parecen antifemeninas y salvajes, para mi la mujer es como una flor -hermosa, delicada, fuerte y firme quien se protege cuando debe hacerlo y proporciona protección a los suyos cuando es requerido, que irradia amor, paz y felicidad en su entorno. Definitivamente no me quedo ese saco de creerme una "guerrera" o una "luchadora" por lo que dejé mi imaginación volar par encontrar una palabrita no tan dominguera para identificarme con mi identidad femenina; "amazona" dije no! demasiado mítico, " heroina" ¡¡¡menos!!! demasiado irreal, y así sin parar los mil y un adjetivos comparativos usados para describirme no me convencieron. Lo cierto es que todas las mujeres en todo el mundo nos enfrentamos a la vida día con con día de muchas formas, de pequeñas somos princesas pero cuando los cuentos de hadas se terminan tenemos que definir quien verdaderamente somos, nuestro lugar y a donde queremos ir. Tratamos de jugar al tú por tú en el ámbito profesional, buscamos hasta el fin del mundo por el verdadero amor y damos la vida por formar una familia. Sin embargo es aún mas el esfuerzo que cualquier mujer realiza por preservar el amor que ya encontró, por educar a sus hijos, o muchas veces mantenerlos y que decir de aquellas que aunado a esto; lidian con alguna enfermedad ya sea crónica o mortal. No hay palabras para describir lo que realmente somos, no hay concepto más grande que encierre todo lo que somos: ¡MUJERES! lo que se traduce en ser hija, hermana, amiga, vecina, esposa, amante, madre, abuela, un ser vivo capaz de sobrevivir en las peores circunstancias, capaz de brillar y llenar de amor todo su alrededor, capaz de confiar y de creer en Dios así como en sus milagros, hábil con las manos, diestra con el corazón, quien escucha, quien entiende, quien siempre se pone en tus zapatos para poder entenderte, quien a pesar de todo y por todo siempre dejara huella en la vida de quienes le rodean. ¿Eres tu una "guerrera", una "luchadora" o simplemente la creación más perfecta de Dios?

Al Pensarte

Con el paso del tiempo he aprendido a amar con tan sólo pensarte por que en mi pensamiento se perpetuan todos mis anhelos, mis aspiraciones, profundos deseos y ocultas fantasías;
la imaginación inunda mi alma al idealizar tus besos,
mi corazón se estremece una vez más al visualizarme en tus brazos.

Toda mi existencia se conforta al pensarte,
hay una luz en mi interior que brilla intensamente provocando un tenue rubor en mis mejillas y proyecta esperanza en mi mirada .

Pensarte me da animo de sentirme bella, de sentirme joven;

pensarte me da brios para mirarme al espejo y reconocer que los años me favorecen con el amor propio y mis sentidos.

Pensarte me hace sentirme bien, me hace creer en quien fuí y proyectar quien soy.

Pensarte alimenta mis instintos y enalza mi ego,

pensarte me da vida, me da aliento por que cada vez que te pienso comprendo que no hay mejor amor que este amor que es y será eterno,
Pensarte, sólo pensarte es la libertad de mi corazón,

pensarte es ser en mi interior aquello quien siempre he aspirado a ser.

Pensarte es un secreto preciado que no duele ni lastima a mi realidad, que no ofende ni falta a ninguna moral.

Pensarte es mi alimento y a pesar de que ya te has ido, siempre te quedas en mi por que al pensarte me perteneces y nada ni nadie puede quitar de mi el amor que por ti siento,

nada ni nadie ni siquiera tú mismo me pueden arrebatar la satisfacción que me da tan sólo pensarte;

ni borrar de mi memoria los momentos compartidos.

Pensarte es sentirme viva y vivir motivada a través de tu recuerdo,
pensarte es recordar que tú también me amaste.

*Inspirado en ti, hombre de las mil caras y nombres, amor eterno, primer amor, amante, amigo, mi más profundo anhelo; hombre mio en el alma y ajeno del cuerpo, hombre de mis sueños, hombre que vive en mi y al mismo tiempo es el mismo que nunca encuentro.

Reencuentros

Me he quedado mucho tiempo callada, y es que "calladita me veo mas bonita" según se dice por ahí, lo cierto es que me enagene un poco de la vida experimentando altas y bajas; participe en otros blogs así como me distraje socializando en FB. En este compás de espera abrí mi mente, mi corazón, mi fé y mi esperanza a la verdad más grande del mundo: el amor y por el comprendí la grandeza del día a día, capté su trascendencia en las sonrisas de mi familia; sentí su paz al acariciar a mi mascota y dormí mis noches envuelta en tranquilidad.

Hoy en día al toparme con viejos conocidos me transporte a una dimensión que materialmente renovo mi espiritu y me lleno de brios, me sentí yo, la misma de siempre yo la soñadora, la tenaz, la expontanea quien buscaba la verdad sobre todas las cosas.

¡Que orgullo y sin pretención alguna da, saber que dejas huella!, saber que se te recuerda con respeto y cariño. Adoro la tecnologia actual pues me ha permitido reencontrarme a personas con las que me formé, con quienes compartí parte de mis días y mi existir, fortuitamente mi sentido de pertenencia se aferro a mi conciencia -ciertamenente es lo único permante en la vida-;

El recuento de las mudanzas, cuidades, escuelas, y paises es largo pero en definitiva la estela dejada atrás ha valido la pena.

Matices

Al ritmo de la musica me he vuelto a enamorar de mi misma y mis aspiraciones de perfeccion, he podido en poco tiempo  recuperar algo de mi vanidad perdida y reproyectar lo que crei haber sido alguna vez.

Sinembargo, un matiz azul obscuro tiñe con profundidad mi reflejo, la busqueda sigue y sigo en ella sin certera dirección. ¿A donde llegare? no tengo idea, sólo entiendo que no puedo permanecer ausente en mi interior, no puedo rendirme; aunque este cansada y agobiada por no encontrar respuestas satisfactorias a mi sistema de vida.

¿Religión? ¿será este mi llamado? que dificil entenderlo, que dificil captarlo, no se como ni por donde empezar para acercarme a ese laberinto de fé que me dicen me hace falta tener.

Sigo basandome en lo superficial, sigo buscando en lo externo, me niego a mi misma la evolución de mi propio ser ante lo aprendido, pero a veces creo que estoy en el lugar en el que debo estar y sobre todo que soy quien debo ser.

Pretender alcanzar algo que no entiendo como lograr me limita aún más que aceptar quien soy y como soy; adaptarme a la vida y aceptarla como es resulta la manera mas sensata y madura de disfrutar los momentos de iluminación.

Dios sabe que no miento, y sabe también que lo busco, se que está ahi pero no me doy con el canal de comunicación que me recomiendan hacia El, ciertamente me agobia la formalidad y lo solemne que es el ambito religioso de plano no se me da; tal vez peco de mundana y parecere ignorante, pero en serio que no se me da, necesito aprender más y abrirme al "conocimiento" de la religión -que nunca se me inculco o exigio-, sinembargo exploré diferentes propuestas religiosas y acabe quedandome en la misma de siempre que es de herencia familiar. ¿Por qué no hay una manera sencilla y practica de conectarte con tu alto poder? ¿Meditar? ya lo probé, verdaderamente la recompensa fisica obtenida no toca ni por un instante el plano  espiritua en mis practicasl, honestamente no encontré esa conexión, tal vez por eso insisto que es la música lo que me aviva, es el moviento lo que me anima, es el ritmo y la energía de la música lo que me eleva el alma y me refresca el espiritu.

No se cuanto más me dure esta " etapa" de progreso, pero no quito el dedo del renglón, por el momento estoy bien y quiero mantenerme lo más que se pueda.
Tan solo me resta preguntarte: ¿ Y tú donde encuentras tu inspiración?

Las mil y una noches

A veces me siento inmersa en una fantasia tan dulce, que es dificil entender por que ahora en estas circunstancias se presenta ante mi un amor tan profundo y complejo que pareciera venir de muchas vidas pasadas. Su olor, su mirada, su sonrisa, más todas su frases trilladas junto con sus actitudes friamente calculadas me llevan a idealizar ese "amor", me llevan a desear estar su lado y quedarme para siempre. Es casi imposible describir con palabras lo que mi corazón siente cada vez que ese personaje enigmatico se dirige a mi, es absurdo e infantil pensar en él, es ridiculo temblar como gota de lluvia cayendo entre las hojas al tan sólo verlo, es abrumante sonrojarme con sus coqueteos y es aterrador dejarme llevar por sus insinuaciones.

Con un beso en la palma de la mano, me robó el alma, con palabras dulces cautivó mi corazón, con caballerosidad y gentileza ganó mi confianza, pero como cuento de hadas la fantasia terminó al ver a mi alrrededor y descubrí sus verdaderas intenciones; no soy una presa, ni un objeto. Sé perfectamente jugar esos juegos, y no me dejé llevar por mis instintos. Ya no puedo, ya no debo, no es correcto aunque resulte sumamente agradable saber que alguien piensa en ti, es emocionante saber que hay alguien quien desea ocupes un lugar en su vida, pero es dificil cambiar los peones en el juego cuando la partida se dictó mucho tiempo atrás, esta fantasía es y será sólo eso... Otra historia más que hay que guardar en el alma para alimentar la imaginación y apelar contra el aburrimiento de la vida cotidiana. Soñar no es pecado, es sólo el escape a la realidad sin causar daños.

En guerra

Siempre he sido de la idea que la evolucion es y ha sido mi mejor amiga, vamos desde que tengo uso de razon, me la he pasado investigando, explorando, y poniendo en practica todo aquello que he leido y me ha orientado a creer en una libertad profunda del alma; asi como en un poder supremo que me ha proporcionado los mejores y peores momentos en mi vida... Como a eso de los 17, solia decirme: -Esta historia la escribo yo...- cuando queria obtener algo de alguien o hacer algo con mi destino. Y comenze a tejer una cadenita de triunfos mas decepciones ambientales, hasta que logre finalmente entender la clave para conseguir la paz interior. Pero despues de mucho tiempo de introspeccion, de plano renuncie a la elevacion espiritual pues me veia obligada a reprimir mis instintos, mas aparte que, la gente empezaba a verme como raro por no tener la prudencia de quedarme callada con mis conceptos y mis acciones revolucionarias para vivir mi vida. En este momento estoy pagando caro ese colapso pues reconectarme con mi verdadero ser esta duro...Mi ego me esta sobrepasando, grotescamente se esta alimentando de mis debilidades, de mis neurosis, de mis miedos, de mi impaciencia, de mi histeria, de mi dolor, y de mi poca verguenza...

Por ahi lei, que uno atrae lo que uno es, lo cual me hizo mirar a mi alrrededor y sentirme honrada y llena de bendiciones, pero por otro lado oh decepcion; me tope con un ser demasiado alejado del poder creativo del ser y ajeno totalmente a la evolucion.
Es como si esta dualidad manifestada estuviera en un campo de batalla porque aunque conozco como frenar la guerra, me dejo llevar y hago crecer mas al enemigo...
Necesito elevar mi conciencia para poder respirar y encontrar la solucion a mi caos existencial, debo abrir mis sentidos para encontrar los pasos a seguir. Debo escuchar, percibir e indagar mas alla de hasta donde he llegado, pues lo que tengo para defenderme no es suficiente.

Extraviada

Hoy escuche una historia que me conmovió bastante pues cuando un hombre habla de su primer amor aun con devoción, mucha melancolía y lágrimas en los ojos me doy cuenta que es imposible encontrar en mis memorias un recuerdo así de profundo. En tantos pero tantos capítulos ya no se a ciencia cierta si alguien fue verdaderamente importante o trascendente; aun así la imagen de uno que otro co- protagonistas regresa a mi mente de vez en cuando para alimentar mi "ego" perdierndome el la dimensión desconocida del "hubiera" llenandome de dudas y ansiedad. Esto una vez mas me lleva a cuestionarme acerca de que es el amor, o mas bien como se vive el amor, lo busque tanto para finalmente encontrarlo y ahora ya no se que hacer con el...
A veces creo que realmente el amor no existe, pero a ciencia cierta creo que mi concepto del mismo esta peleado con la realidad. Amar a los 15 fue cosa de cuentos de hadas, amar a los 20 resulto razón de hormonas, amar a los 25 era cuestión de promesas, amar a los 30 fue el reflejo búsqueda  por de mi identidad ; amar a los 35 es juntar todos los pedazos con madurez y tratar de mantener vivo el corazón ajeno a las alucinaciones del concepto sobre el amor que tenia entre los 15 y los 25.

He escuchado toda la vida que sin amor propio no existe el amor verdadero y según yo mi auto estima es suficiente para poder amar; pero en estos tiempos de practicar el amor libre de culpas y sin problemas de estacionamiento me he dado cuenta que solo he sido y soy una vanidosa adicta a que me rindan culto -por así decirlo de algún modo-, lo cual indica que debo considerar iniciar una búsqueda para encontrar el verdadero valor del amor. Me refiero a ese amor o regocijo que te causa -según me han contado- el encuentro con Dios, el que te hace ver todo con inmensa gratitud y felicidad. Espero alguien me pueda dar alguna idea de por donde empezar puesto que soy enemiga de la religión y el psicologo, no creo en la terapia de parejas, no me llevo con las drogas y estoy aburrida de tratar de ser la mujer perfecta que es bien amada pero bien arrumbada en un rincón. Quiero sentir verdadera satisfacción y no ocultarla, quiero ser honesta y o tener miedo de herir a quien me ama.

Quiero encontrar ese amor tan platicado por algunos y tan lejano de muchos tantos...