Despertando

Y me soñé anteanoche en el paraíso...

Si la vida fuera sólo lo que deseamos, probablemente sería ridiculamente ABURRIDA. Por eso hay que aprender a balancear quienes y como somos, pero aún más como actuamos, lo bueno, lo no tan bueno, el carácter, la personalidad, la forma en como nos relacionamos con nosotros mismos y quienes nos rodean; la vida sólos o en pareja, nuestro papel como miembro de una familia, como hijo, hermano, primo, conyúge, segundo o tercer frente, como amigo, como enemigo, como profesionista considerando por supuesto nuestras fuerzas, débilidades, posibilidades pero mayormente nuestras auto-limitaciones y condicionamientos por que están ahi, siempre colandose en cada momento de nuestra existencia y  ciertamente nos revelan aquello que debemos superar para así poder evolucionar. He optado por creer que hacerse consciente del trabajo que hay que ejecutar es el comienzo de un largo camino por recorrer que a veces luce lleno de baches o de piedras y que luce largo, tedioso, repetitivo y eterno. En mis mañanas después de sueños así, me doy cuenta que ha sido la energía plasmada en mis últimos momentos de consciencia por que al cerrar mis ojos agradezco cada minuto de mi día, me duermo satisfecha, me siento fuerte, sana, en armonía con el universo y por ende en sintonía con Dios y sus milagros.

Y me soñé anoche en un lío...

Sencillamente el poder de nuestra mente es increíble, ya que proyectamos en nuestros sueños las historias que conscientemente nos negamos a siquiera pensar pero sabemos que están latentes.. Esos riesgos, las fallas, los errores que cometemos y tratamos de ocultar, lo que nos callamos... No llamo a eso  mis pesadillas, aunque me puedo despertar saltando de la cama con la angustía clavada en el alma y el miedo latiendo en mi corazón, esos sueños para mi, son tan sólo las señales encendidas de alerta que me invitan a moverme hacia adelante, a tratar de rectificar, a intentar rediccionar, a sinceramente replantear o ver como remediar la realidad. En mis mañanas después de sueños así, reconozco que, debo de agradecer también esas noches de insomnio o sueños incomodos que a la mala, me traen información sobre mi misma y de la ruta que decidí tomar en ese camino dicho antes, lleno de baches o de piedras y que luce largo, tedioso, repetitivo y eterno pero que cada día debo de andar.

Con la puerta abierta

Renuncio a tu apatía, a tu pasividad, a tu modo y a tus formas

pues he aprendido que ese eres tú y no yo.

Por que ahora se bien que yo no soy ni seré eso para mi misma jamás.
Renuncio a ser una sombra fría e infeliz ante la luz de tu esquema común y tradicional.
Yo vivo y yo amo en todos los sentidos, en todos los momentos, 

en tu presencia, en tu ausencia, en cada palabra y cada uno de tus silencios;

en tu indiferencia, ahí siempre me amo a mi misma mas.
Agradezco las enseñanzas pero igual te suelto y te libero de cualquier responsabilidad.
Soy yo quien se encarga de llenar mis días, de nutrir mis pensamientos y mi corazón 

con ideas, acciones, magia, energía, calor, pasión y mucha;  pero mucha libertad.

Catarsis

Ha sido el contacto, tu sonrisa, tu locura, 

ha sido esta oportunidad; que me ha devuelto la vida, 

la fe, la alegría, mi libertad.
Contigo he revelado mi lado primitivo, 

el mas autentico, el mas puro y real.
Con el alma y mi corazón deseo tocar tus adentros y habitar tu interior.
Quiero volverme tu aire, tu alimento. 

Quiero ser tus noches, tu locura,
Quiero ser tu calma; y ser el desahogo de tus instintos, 

convertirme en tu máxima veneración sexual.
Mas allá de todo eso, quiero ser tu verdad, 

quiero marcar un punto medio en tu vida que te haga recordar, 

que después de mi ¡nadie mas!
Pero siempre en pura y absoluta libertad.

 Eres mi punto medio y hoy te he de soltar.
Si te vas, si te quedas, si persistes, 

si me das mas; tan sólo espero ser reciproca en tu insano amar.
Abierto esta mi corazón y mi alma a lo que deba pasar.

¡Adios al 2016!

Ultimo día del año, que rápido se fue, y que maravilloso poder vivirlo. En este momento de despedida con mucho agradecimiento me toca "vestir" un nuevo sensor -ya lo extrañaba-... Y para despedirme bien no podía faltarme lo de siempre: ¡Anoche llegué a 47!... ¡Ahhh que rico caldito de pollo con dos tortillas y una manzana que tuvé de cena! Pero creo que ni de chiste junté los 45 CHO necesarios para aplicar un bolus... ¿Y el vinito qué? ¡Oh por Dios! Siempre se me olvida que: EL ALCOHOL BAJA EL AZÚCAR... Y es que le tengo tanto miedo a los carbohidatos que olvido como se relacionan con el alcohol. Así que como adolescente tengo que recordarme cierto conocimiento -Y esto no es broma-
El higado metaboliza el alcohol, lo que por ende reduce su capacidad de liberar el azúcar que almacena (glucógeno) al cuerpo. Los niveles bajan y lo peor es que uno ni lo siente, ni se entera.
Ni los años de experiencia, ni la comodidad de la infusora de insulina deben ser pretexto para pasar por alto los siguientes puntos:
• Comer PROTEINA junto con CARBOHIDATOS antes, y cuando se bebe.
• Olvidate de las bebidas light, increible pero cierto, light drinks?? te prometo que mas bajas tendrás.
• Siempre optar por: Bebidas de bajo contenido alcoholico, y beber despacio. OLVIDATE DE LOS SHOTS!!!
• Que flojera pero no hay de otra: Checarse constantemente los niveles de glucosa!!!!
• IMPORTANTE: Checarse antes de irse a dormir y por increible que parezca; COMER algo a pesar de tener un nivel alto ya que el alcohol provoca hipoglucemias tardias -¡Con razón amanecí en 66!.
Y una vez recordada la lección, no me queda mas que decir, ¡¡¡SALUD, CELEBRA EL FIN DE AÑO CONSCIENTEMENTE, QUE LA DIABETES NO TE DETENGA, SINO TE IMPULSE A VIVIR BIEN Y FELIZ!!!
#2017AGARRATEQUEAQUITEVOY

4 X 6

Ante la promesa de un mejor control de glucemias y la prevención adelantada de hipoglucemias -que me caracterizan desde hace meses-, junto con mi equipo médico acepté dar un paso adelante en la tecnología de la Diabetes adquiriendo una Infusora de Insulina que a parte de ser resistente al agua, se complementa con el Sistema de Monitoreo de Glucosa Continuo. Después de confirmar que mi seguro médico cubre esta inversión médica, todo suena perfecto ¡Que maravilla!. Pero entonces empieza todo lo que conlleva juguetitos nuevos en la vida, mucho por aprender, mucho nervio y mucho estrés.

Noviembre 21, 2016. Recibo por mensajería mi nueva Insulin Pump (Infusora de Insulina)

 

Noviembre 29, 2016. Asisto a mi entrenamiento del uso de la Infusora y mi especialista me ayuda a programarla, a partir de ese momento ella y yo somos uno mismo. :) (Estoy considerando ponerle un "nickname")

Diciembre 6, 2016. Recibo por paquetería el Sensor... ¡Ahora si no hay vuelta de hoja!

Diciembre 8, 2016. Asisto a una clase para aprender a usar el Sensor y es aquí donde comienza la  diversión... Oh boy!!!!

Cosas que no te enteras hasta que pasan, como por ejemplo que una vez insertado  el sensor, después del santo susto por el tamaño del "serter" y lo largo de la aguja, pues resulta que hay que calibrarlo dos horas posteriores a su inserción, como la clase fue en a eso de las 8 de la noche, a eso de las 10, cando ya estaba yo en mi cama por ahí del quinto sueño; una alarma tipo de esas de seguridad en las tiendas -de las que cuando alguien saca algo sin pagar hacen mucho ruido- me despierta para pedirme que calibre el sensor. Y así consecutivamente a las 4 de la madrugada y a las 6 de la mañana del siguiente día. Técnicamente se recomienda al menos calibrar el sensor cada 12 horas. Pero la primera vez que te lo pones te pide por default hacerlo así. Es muy bonita la pantallita de colores, y ver como tus niveles de glucosa están portándose. Para mi no es algo que desconozca, pero si me dio como cierta tranquilidad confirmar lo que mi instinto me ha enseñado a lo largo de tantos años viviendo con diabetes.

Tengo un empleo de medio tiempo los fines de semana donde paso casi 12 horas de pie, yo muy activa siempre que a veces me dan bajas azúcar tremendas por que, obvio; se me olvida comer, o programar mi Infusora para recibir menos insulina; en ese fin de semana experimental, esta preciosidad me dio de nuevo un susto con su "alarma de robo a tienda" diciéndome que venia una baja,  hice caso pero no lo suficiente, y solita se apagó, ¡oh si! SE APAGO SOLA. Ya cuando removí la alarma, la pantalla decía : CALL 9-1-, bueno hasta mi coordinadora me preguntó por ese ruido. Atendí mi baja, y volví a mis actividades normalmente, impresionada por supuesto del alcance tecnológico. Y así a lo largo de esos 6 días, dudas sobre todo un poco surgieron: desde que si mi sesión de ejercicios afectaría el sensor, que si la ducha tendría un efecto contraproducente con el pegamento de la cinta que lo sostiene hasta por que la picazón intensa al cuarto día que hasta ganas de quitarlo de un tirón le dan a uno, y por supuesto también dudar en  que vestir y que no, para no hacerlo mas evidente.

Diciembre 14, 2016. Mi turno de ponerme sin ayuda el nuevo sensor (sólo tiene energía para 6 días), y yo como chiquilla asustada -por que el primero si me dolió pero aclaro no me lo puse yo- pues ya me hice la valiente y me entretuve de lo lindo entre recordar que, como, cuando y por que de cada uno de los pasos de la aplicación. Definitivamente se ve muy fácil en los vídeos, pero no lo es la primera vez que lo tienes que hacer por tu cuenta... Sobreviví el pinchazo, mi problema fue honestamente, la falta de visibilidad en esa área de mi cuerpo debido a la talla de mi brassiere. No contaba con ese detalle. Pero a final de cuentas con ayuda de mi esposo, me lo puse y eso fue un gran logro. Lo cómico de todo esto es que a las 24 horas de tenerlo, tuve alarmas de que no se conectaba con la Infusora y que debía cambiarlo. Cabe mencionar que recibí 3 cajas con 5 sensores cada una para cubrir un mes de monitoreo y que el costo es arriba de dos mil dolares -sin seguro médico- por lo que decidí darme un descanso de 6 días para dejar mi piel cicatrizar y para que me alcancen los sensores hasta mi nueva orden.

Diciembre 20, 2016. Vuelvo a las andadas y me instalo orgullosamente mi sensor, sin ayuda alguna y me funciona de maravillas, mis inconvenientes fueron de otra índole, me dio un resfriado de 24 horas en las cuales ni con un basal temporal de 180% superior e inyecciones cada 6 horas pude estabilizar mis niveles. Pero poco a poco mi rutina, mis horarios, mis actividades se fueron mezclando con la tecnología del sensor y a pesar de seguir pagando factura de ese resfriado puedo resumir que esos seis días me dieron mayor seguridad y confianza.

Diciembre 26, 2016. Día de mala nota y nuevos aprendizajes, hoy en mi cambio de sensor "algo" salio mal. Desde el momento de instalarlo, sentir dolor fuerte, tanto así que a las dos horas de "vestirlo" tuve definitivamente que quitármelo. Materialmente no pude ni agacharme, ni sentarme, ni subirme al auto, ni bajarme de el, bueno ni siquiera podía abrocharme las botas, imagínate que tienes una aguja enterrada en la piel que se siente como una daga chiquitita, que se te encaja cada vez que te mueves, y vaya sorpresa al tenerlo en la palma de mi mano. Esto me ha hecho sentir mal todo el día, primero por que no fue agradable, segundo por que es algo DEMASIADO caro como para andar desperdiciándolo y tercera por que desanima mucho saber que duele y conocer a la mala en que lugares debo usarlo.

Se que es cuestión de practica y paciencia para adaptarse a todo, espero poder dominar todos los aspectos de esta tecnología y recordar estos días con humor, pero mucho humor. 

¿Y por qué 4 X 6?

Llevo 4 sensores por seis días, 2 de ellos completos fracasos, 2 éxito total, así lo es todo en la vida, un ganar y perder pero mucho que asimilar, aprender y ofrecer.

Seguiré insistiendo, seguiré y seguiré mientras pueda costearlo y adaptarlo a mi rutina diaria. Mientras pueda y acepte que todo esto es una inversión de vida y nada menos que MI PROPIA VIDA ES LA QUE SE BENEFICIARA AL LARGO PLAZO.

"Que la diabetes no te detenga, detén tú a tu diabetes y disfruta de la vida"
#MoniqueDivabetic

Resaca...

A veces me despierto con la boca seca,
ajena de ti pero presa en tu corazón,
sin poder respirar, sin tino para actuar.

Mientras la vida sigue y transcurre
mi corazón se encierra en un cajón,
del cual desea escapar.

Dicen que: "todo se acaba si no se reinventa"...
"todo muere si no se nutre"...

"todo cae en su propio lugar"...

No es la falta de afecto lo que crea vacios;
sino las diferencias en la forma de amar,
la forma en que se expresa el amor.
 
Es la falta de fé en uno mismo
la que hace dudar, lo que nos hace claudicar;
la que nos asusta y no nos deja avanzar.

Pero también es la manera
en la que nos amamos a nosotros mismos
lo que define a quien decidimos amar.

Ha cambiado mi visón y mi sentir hacia ti, 

pero aún mas la manera en la que me veo a mi misma;

tú eres el espejo donde finalmente puedo mirar mi verdad.

Descubro que nuestros problemas no son problemas, 

son el resultado de mis miedos,

de la manera tan vagida en que me aprendí a amar.

Te he creido la roca que levanto

y arrastro por miedo de no dejarla rodar. 

¡Pero eres en si mi centro, mi gravedad!.

DM1 + CD = ?????

Mayo del 2015 fue un mes de respuestas, mes de sacudidas, mes de confrontar verdades dolorosas con respecto a la salud.  ¡Que dramático!, pero en ese momento, juro por Dios así lo creía, es duro aceptar que, la DM1 tiene sus extras, que a pesar de tantos años bien vividos siempre sale por ahí un conejo del sombrero que nos pone a temblar.
La ENFERMEDAD CELIACA (CS son las siglas en inglés de CELIAC DISEASE) no es una broma, ni un cuento, es algo 100% REAL, que duele, limita y desespera si no se atiende. Uno de cada cien personas la padece sin necesidad de ser diabético o padecer diabetes; ya que es una enfermedad causada por las fallas del sistema inmunológico, muchos DM1 pueden tenerla y no saberlo puesto que sus síntomas son parecidos a cualquier otro malestar estomacal o incluso  se puede confundir con  la GASTROPARESIA. Para ser exactos el 6% de DM1 tienen el riesgo de desarrollarla, pero, ¿qué es la ENFERMEDAD CELIACA?...
En sí, CS es un desorden del sistema inmunológico que hace que las personas que la padecen -como yo- sufran de un ataque inmunológico cuando comen gluten -proteína contenida en el algunos granos como trigo, cebada, centeno, etc.- a las vellosidades del intestino delgado que absorben los nutrientes de los alimentos. ¡¡¡¡O sea tanto dolor y ardor tienen una explicación!!!! La ENFERMEDAD CELIACA no tratada daña el intestino delgado, y puede incrementar el riesgo de hipoglucemias porque el mismo intestino no puede absorber los nutrientes por ende los azúcares.
Vaya escenario, ¿verdad? pero el sol sale cada día y a un hoy un año y tres meses después de mi diagnostico puedo decir que, si es un poco fastidioso vivir con nuevas "limitaciones" pero aún así sigue valiendo la pena evitar TODO LO QUE SE DEBE EVITAR.
¡No mas diarreas, no mas dolor intestinal, no mas irritación en la cara como si estuviera uno en la pubertad! No mas miedo ni ansiedad.
Agradecida estoy a todo lo ancho del cielo por tener la convicción, la fuerza de voluntad y la certeza que no importa cual difícil sea un padecimiento; siempre hay  y tendré ESPERANZA.

• EDUCACIÓN PARA CONOCER  EL PROBLEMA

• SEGURIDAD PARA ABORDARLO

• POSIBILIDADES DE CONTROLARLO

• ENERGÍA POSITIVA PARA LIDIAR CON EL

• RECURSOS PARA APROVECHAR

• ACTITUD POSITIVA PARA VIVIR CON EL 

• NO RESISTENCIA  ANTE LO QUE NO SE PUEDE CAMBIAR

• ZAFARRANCHO DE VIDA RADICAL*

*Sumamente difícil encontrar una palabra con Z, pero me pareció indicada esta ya que CS me ha obligado a poner mas atención a lo que me meto a la boca -asi sea un chicle o ketchup, o el cuadrito de knorr Suiza para el arroz-

 

En espera

 

Como cada dos semanas recibo una dosis de inspiración

y me sonríe el alma mientras se precipita mi corazón.

 Palabras mas, palabras menos, que exponen mentiras adorables

pero sin intención;

 suficiente cargadas de emoción y fuerza 

para mantenerme cautiva e interesada, ansiosa y curiosa de este amor.

Enamorada

Amo tus besos suaves y dulces,

tu cinica sonrisa y tu andar.

Amo el calor de tu boca,

tu sabor, tu intensidad.

Amo cada beso que me das.

Amo tus besos locos y descarados,

que me llevan a pecar.

Amo tu aroma, tu cuerpo

y cada beso que me das.

Amo cada momento en tus labios,

amo tu respirar.

Amo tu boca lujuriosa

y tu mirada insana por volverme a amar.

El día después...

Ayer que desidia decir y escuchar: "¡Feliz Día de las Madres!"... Me resulta trivial y vacio, por que honestamente considero, NO compensa todo por lo que una mujer tienen que pasar -desde esfuerzo físico, mental, emocional, y espiritual- ó, peor aún TODO lo que debe confrontar -identidad, creencias, sentimientos, necesidades básicas no resueltas, heridas de la infancia, traumas, la misma sociedad, el ego, etc.-

No creo en ese feliz día, ni en los regalitos por compromiso para ese amor de madre a veces dulce y otras tantas bien amargo que proporciona una mujer desde el momento de la concepción hasta su último respiro en la faz de la tierra por sus criaturas.

Y es que uno como madre, los cuida, los protege, los educa, los forma para ser seres de bien e intenta inculcar en ellos amor por la vida y la existencia, la libertad del ser, el respeto para si mismo y quienes les rodean con el firme propósito; de enseñarles a vivir, tratando siempre de darles herramientas y fuerza para que puedan enfrentar este mundo loco en el cual vivimos.

Por lo general creemos que esa es la manera de ser feliz, de hacerlos felices, de vivir en cuento de hadas y lucir como en las mil y una imágenes comerciales, establecidas por la sociedad de madres amorosas, adorando a sus hijos y siendo adoradas por ellos, de mujeres santas y sacrificadas, de guerreras, de diosas capaces de voltear el mundo de cabeza para criar a sus hijos bien.

No creo en el diez de mayo, pero si; en el amor y la ausencia de alguien básico en mi vida -mi madre-. Hoy ella no esta y hay un vacio enorme en mi existencia, lo mas grave es que no creo ni tantito que pueda llenar así, como ella lleno mi vida, el corazón de mis hijos.
Y a pesar de resistirme a ser lo que ella fue, ya sea por lealtad o por inercia, repito su historia poniendo siempre primero a mis vástagos.

Ser madre no es una bendición ni un privilegio, es una chamba bien perra, es una responsabilidad inagotable, es una misión de vida, a resumidas cuentas  "es un ministerio que Dios nos otorga" - palabras del diacono de mi iglesia, no mias-.

Ver a nuestros hijos crecer y sentir su amor,  así como su necesidad de nosotras (de nuestra aprobación), así como ganarnos su confianza, generar sus sonrisas, merecer sus abrazos y disfrutar de sus besos nos da identidad.

Suponer que al ser madres, estamos formando el futuro de la humanidad, ciertamente asusta, pero a la vez nos da ímpetu para insistir en amarlos no importa lo que hagan o digan, nos da energía para persistir en enseñarle lo que hemos aprendido de la vida y mejorar la edición de esa información, nos da fuerza para creer y entender que ambos lados -madre/hijo(s)- vivimos un proceso, nos ayuda a entender que ellos son el reflejo de nosotras mismas y en ellos están las lecciones mas duras y fuertes de la vida, juntos crecemos y juntos aprendemos, desarrollamos apegos y necesidad de sentirnos amados, aceptados, valorados, acompañados.
No somos diosas, ni mártires, ni esclavas, simplemente somos madres y necesitamos reivindicarnos como individuos, como seres libres y pensantes, como mujeres, como compañeras del camino de estas criaturas fascinantes meramente similares a nosotros genéticamente pero con su propio plan de vida.
Ser madre no es tarea fácil, y menos aún  no es nada fácil extrañar a esa madre que vive en el cielo...

Pensando en lo que ellas nos dejó... TQM ... May Tillo
 

En el país de las maravillas

 Abrí un cofre lleno de palabras, 

aquellas que ansiaba escuchar,

esas que necesitaba saber

existían para mi...

Sabía, supe, se hay enlaces 

y conexiones entre almas,

Me encanta soñar despierta

¡Pero! 

Honestamente ignoro el futuro 

de esta travesía,

aún así navego a tontas y a locas

con mi imaginación

en esta aventura de mi mente, 

de mi corazón, de mi razón

de mi ser y mi sentir...

Soy

Yo no propongo

Yo DISPONGO....

Yo no sueño

Yo ACTUÓ...

Yo no anhelo

Yo REALIZO...

Yo no sólo amo

Yo ME TRANSFORMO...

Tú

I

Poco a poco me enhebras

y me enredas con palabras

mientras me desenredas entre tus labios

II

Me atrapas y me sueltas

con tus acciones y contradicciones

me invades, me dominas, siempre me llenas

III

Me construyes como a un caballo de Troya

rompiendo mis esquemas,

me tienes, me dejas pero siempre regresas

Désir

I

Cada beso filtra tu ser en mi alma,

Cada caricia traza un camino hasta mi corazón.

 Y navego tu cuerpo en mis sueños,

Mientras me cuelo en un breve rincón de tu amor.

II

Me desbordo en espiral en el fondo de tus deseos,

Estando cautiva  en tu imaginación,

Y me elevo en el aire al respirar tu aliento

Al escuchar tan sólo tu voz.

III

Saboreo cada instante de ti en mi memoria,

Celebro los fragmentos de tu sabor,

Salvaje amor incontenible,

Lleno de locura, lleno de traición.

Ensueño

i

Quisiera recordar lo que anoche pensaba de ti,

Porque te filtraste en mis sueños
Y me sentí feliz.

Quisiera verme de nuevo tus ojos
 Para empoderme ante ti,
Y hacerte feliz.

Quisiera soñar contigo y amanecer en ti...

 

No es lo mismo Chana que Juana...

"Soy rebelde con causa cuando se trata de defender mi ego, y me arde hasta el alma que se mal entienda lo que es la diabetes"

La diabetes mellitus (DM) es un conjunto de trastornos metabólicos,² que afecta a diferentes órganos y tejidos, dura toda la vida y se caracteriza por un aumento de los niveles de glucosa en la sangre: hiperglucemia.³ La American Diabetes Association, clasifica la diabetes mellitus en 3 tipos: la diabetes mellitus tipo 1, en la que existe una destrucción total de las células β, lo que conlleva una deficiencia absoluta de insulina; la diabetes mellitus tipo 2 o no insulinodependiente, generada como consecuencia de un defecto progresivo en la secreción de insulina, así como el antecedente de resistencia periférica a la misma; la diabetes gestacional, la cual es diagnosticada durante el embarazo; y otros tipos de diabetes ocasionados por causas diferentes. La causan varios trastornos, siendo el principal la baja producción de la hormona insulina, secretada por las células β de los Islotes de Langerhans del páncreas endocrino, o por su inadecuado uso por parte del cuerpo,^{4 5} que repercutirá en el metabolismo de los hidratos de carbono, lípidos y proteínas. La diabetes mellitus y su comorbilidad constituyen una importante causa de preocupación en salud pública.

(http://es.wikipedia.org/wiki/Diabetes_mellitus)

Esta definición en wikipedia, no menciona que hay todavía una diabetes más intensa y dramática que viven las mismas personas diagnosticadas:"la diabetes mental"

Lamentablemente este tipo no clasificada es la que se lleva más vidas, nunca es reconocida pero es  famosa por la devastación que genera en el ánimo de cualquier paciente; dicha diabetes generalmente asecha mas a los "pre diabéticos y a los tipo 2", y una vez adquirida no hay rezo, santo, manda ni milagro que salve de la desolación y la muerte en vida experimentada por las complicaciones típicas de los otros tipos de diabetes. 

¿En qué me baso para escribir semejante criterio? En la experiencia. 

-He observado y he sabido gracias a las estadísticas de personas que se han perdido viviendo con diabetes, asi mismo he leído tantos comentarios en diferentes foros que reflejan ignorancia y miedo a aceptar la enfermedad escudándose siempre en un Dios -sinceramente cruel- que jamás atiende la petición de sanarlos, al cuál siempre se le ruega y nunca pero nunca los hará sanar por tenerle tanta fe. 

Independientemente del credo que profese cada quien, la diabetes no es una maldición o un castigo divino que se supera "invocando al ángel de la guardia para que nos proteja". Este padecimiento tiene raíces muy profundas en cada ser humano que la padece, primeramente es una perdida - por que se pierde la salud- que puede estar relacionada con las circunstancias que nos envuelven o rodean y de como tomamos la vida. Existen muchos enfoques psicológicos, evolutivos y energéticos que ayudan a aceptarla y vivirla lo mejor posible; lamentablemente el enfoque médico está centrado en enseñar a vivir a los pacientes con ella y controlarla pero no va al origen mental, emocional y psicológico de la misma y los mismos pacientes ni siquiera tienen el tiempo o la oportunidad de explorar los matices de las teorías sobre el  origen de las enfermedades.

Honestamente odio a los quejosos -casi siempre los tipo 2- quienes escogen el drama y la auto compasión para vivir su diabetes, me repatea el hígado leer lo infelices que son y entre líneas percibo que usan la ignorancia como muleta para no responsabilizarse de si mismos y sus acciones.
No soy una súper mujer, ni la más inteligente o la mas educada con respecto a la diabetes, sólo VIVO con ella desde hace casí 32 años; y pese a todas las expectativas que me sentenciaron, hice y deshice lo mejor de mi niñez y mi adolescencia para vivir plenamente mi madurez.
La Diabetes no se calla, no se detiene, no se puede ocultar, lo peor aún brinda siempre nuevos retos cuando ya se tiene masterizada.
Estoy en contra de la auto compasión y de la ignorancia, estoy en contra de rendirse ante un diagnóstico, estoy en contra de que se nos juzgue por vivir con diabetes, no es lo mismo tipo 2 que tipo 1, no es lo mismo Gestasional  y que decir de tipo LADA.
Me molesta ser catalogada como obesa, con malos hábitos alimenticios e ignorante; pero me pesa mas aún que así vivan muchos,  resignados a los designios populares y dramáticos  que genera la irresponsabilidad de culpar al destino o a Dios de lo que  padecemos.

Encapsulada

 I

Desde mi burbuja emano rayos y truenos,

Quiero aniquilarte y arrancarte la piel lentamente,

Quiero destruirte,

Quiero hacerte pagar este sufrimiento,

Quiero romperte el alma y doblegarte

ante mis caprichos,

Quiero cobrarte este mal momento.

II

Te deseo y te rechazo,

Te añoro por que no te tengo,

Eres nada y eres todo dentro de mi mente, 

No  existes pero vives en mi;

 Y me pierdo en tus ojos,

Mientras me ahogo recordando en tus labios,

Te deseo, te rechazo e igual te amo y te odio.

III

Quiero arrancarte la piel lentamente,

Para después lamer tus heridas y ser tu bálsamo,

Quiero hacerte pagar este sufrimiento

Para después premiarte con mi mas puro candor,

Por que te deseo y te rechazo

desde el fondo de mi corazón,

Por que eres  nada y eres todo en mi imaginación.

IV

Te deseo, y te añoro por que no te tengo,

Eres nada y eres todo dentro de mi mente,

Dentro de mi burbuja, 

Donde solo habita una niña herida,

Que te reclama atención y pasión;

Que te demanda romper la cápsula

Y te pide la liberes  de tanto dolor.

Amor de luna

Luna hermosa y hechizante mandale mi corazón en tu resplandor...

Hablale de mi y mis deseos...

Inspiralo a pensar en mi tal cual yo le pienso... 

Inspiralo a estar mas cerca... 

Motivalo a amarnos con locura...

Grietas

Una mente ociosa y dopada de aburrimiento cae fácilmente en el estrés, en la angustia y en la insatisfacción.

Si la felicidad esta en mi, y nace de mi, todos y todo lo demás es irrelevante, por favor que alguien me diga entonces, como le explico a mi corazón esta abertura profunda por donde se cuela el aire y algo de frío; por donde se filtran miedos amargos, angustias vistiendo máscaras de carnaval sonrientes, y la incertidumbre de caer en un pozo sin fondo ante la incertidumbre; por donde precisamente se vacia mi alma a cada respirar y se medio llena de esperanza vida.

Heridas

Decidí irme ante lo que no tenia remedio 

huyendo de mi misma, de mis miedos.

Decidi inventarme una nueva vida y acepte los retos...

En mi partida, desterré mi historia para llevarla a cuestas

como un escudo ante contratiempos,

y me envolví de coraje para no tener miedo...

Con esa rabia, con esa furia

con esas ganas, he domado algunos demonios;

aunque aún vivo entre ellos...

Y he caminado mil pasos más

para acercarme al cielo,

pero por más alto que llegue en la montaña sin alas ¡no puedo!...

Desoladamente suspiro,

con las entrañas amargas

y un hueco en el alma que me da frio...

Todo pasa y no pasa nada,

todo empieza y todo acaba;

pero nunca este maldito vacio...

Aunque a veces se calla 

y otras mas hace mucho ruido,

sonido sordo que me angustia hasta perder el sentido...

Luego entonces despierto como si nada,

semi consciente del desvarío,

dispuesta a elevarme una vez mas hasta alcanzar el cielo...

Por que aún con las alas rotas,

se que puedo volar, se que puedo soñar

puedo elegir ser y estar permaneciendo siempre en libre albeldrio...

Sano mis heridas de la infancia,

para destruir aquel viejo escudo 

por que sin el, soy solo yo sin falsas necesidades sin mas miedos, sin mas vacios...